REVELACIÓN DE LOS ORÍGENES

Hola, ¿qué tal?
Soy Maribel, y hace dos veranos tuve la oportunidad de hablar con algunas de vosotras, que tal vez lo recordéis.
En aquellas ocasiones hablamos, entre otras cosas, de la conveniencia o no de revelar a los niños sus orígenes de manera temprana, es decir, ir introduciendo el tema poco a poco por nuestra parte o, por el contrario, esperar hasta que el niño pregunte.
He encontrado un texto que he pensado que puede ser de interés de alguna de vosotras (a mi, al menos, me ha resultado muy interesante). En él no se habla del momento en que hay que hacerlo, pero sí se dice que cuanto más tempranamente lo saben los niños tanto más positiva es su experiencia de la revelación y tanto menos problematizan su origen.
La referencia del texto me la ha facilitado Mamafeliz, a quien se la pedí a través del foro de Madres Solteras por Elección. El texto está en inglés, pero yo me he permitido traducirlo al castellano, eso sí, "a mí manera". Es éste:

TITULO: Edad de la divulgación y sentimientos de los hijos de donantes al descubrir que habían sido concebidos por donantes

AUTORES: Vasanti Jadva y otros

INTRODUCCIÓN
Este informe presenta los resultados del primer estudio a gran escala a individuos concebidos por inseminación artificial que son conscientes de su concepción mediante donante. Esto ha sido posible gracias al Registro de Hermanos a través de donante (DSR), un sitio web que permite a los individuos concebidos por donante buscar y establecer contacto con sus donantes y sus hermanos a través de donante, es decir, con personas concebidas por donante que comparten el mismo donante y son efectivamente sus medio-hermanos. A través de esta web hemos sido capaces de reclutar una muestra de 165 hijos concebidos por donación de esperma. Esto nos ha permitido obtener datos, a una muestra grande de hijos con edades comprendidas entre los 13 y la edad adulta, acerca de sus experiencias de ser concebidos por donante.

La literatura sobre adopción, así como los estudios de hijos concebidos por donante que se enteraron de su concepción tardíamente en su vida, sugieren que es mejor para las personas recibir información sobre su concepción por donante en la infancia. El objetivo de nuestro estudio fue examinar si la edad de la revelación se relaciona con los sentimientos de los hijos acerca de su concepción por donante.


MÉTODO
Se realizaron cuestionarios on-line de forma anónima por parte de padres de los hijos de donantes, los donantes y los mismos hijos de donantes. Esta comunicación se centrará en los hijos solamente.

El cuestionario constaba de preguntas de opción múltiple y abiertas. Los datos se refieren a las experiencias de los hijos al averiguar su concepción por donante y sus sentimientos actuales acerca de su concepción por donante.


RESULTADOS
PARTICIPANTES
Ciento sesenta y cinco hijos concebidos por donante de esperma completaron la encuesta. Tenían entre 13 y 61 años (M = 22, SD = 10).

La mitad (82) tenían edades comprendidas entre 13 y 17 años y la otra mitad (81) eran mayores de 18 años. El setenta y cuatro por ciento (123) eran mujeres y el 25% (42) eran hombres.

El ochenta y nueve por ciento de los encuestados vive actualmente en los EE.UU. (148), con 4 (2%) viven actualmente en el Reino Unido.

En términos de tipo de familia, el 58% (96) de los hijos encuestados lo son de padres heterosexuales, el 23% (38) tenía una madre solamente, y el 15% (25) tenía padres del mismo sexo.


EDAD DE LA DIVULGACIÓN
A los descendientes se les preguntó a qué edad se habían enterado de su concepción.
El 30% se había enterado antes de la edad de 3 años, el 44% se había enterado entre 3 y 18 años, y el 19% lo había descubierto después de la edad de 18 años.

En cuanto a los diferentes tipos de familia, se puede observar que sólo al 9% de los hijos de familias heterosexuales se les habló acerca de su concepción antes de la edad de 3 años, en comparación con el 63% y el 56% de los hijos de madre sola y de las familias del mismo sexo. Al 33% de los hijos de familias heterosexuales se les habló de su concepción después de la edad de 18 años, en comparación con ninguno de los descendientes de los otros dos tipos de familia. Así, los patrones de divulgación parecen diferir entre las familias con y sin un padre en el hogar familiar.


QUIÉNES LES HABLARON A LOS HIJOS DE DONANTE ACERCA DE ELLO
A los hijos se les preguntó quién les había hablado acerca de su concepción.
El 24% declaró que siempre lo había sabido, el 55% había sido informado por su madre, el 1% por su padre, el 13% por ambos padres, y el 2% por otra persona.

En cuanto a la distribución por tipo de familia, se puede observar que casi la mitad de los hijos de madre sola y de padres del mismo sexo indicaron que siempre habían sabido acerca de su concepción. Esto se corresponde con la proporción más alta de hijos de estos dos tipos de familias que contestaron que les habían hablado acerca de su concepción antes de la edad de 3 años.



RESPUESTA A LA DIVULGACIÓN
A los hijos se les preguntó cómo se sintieron en el momento en que se enteraron de su concepción. Aquellos que se habían enterado antes de la edad de 3 años no se incluyeron en el análisis, ya que eran demasiado jóvenes para recordar sus sentimientos.

La tabla 2 informa de los sentimientos de los hijos desde los más comunes, que están en la parte superior, a los menos comunes. En el 72%, el sentimiento más común manifestado por todos los hijos independientemente de la edad es la curiosidad.

Se realizaron comparaciones entre los que lo supieron durante la infancia (4-11 años), siendo adolescentes (de 12 a 18 años) y en la edad adulta (después de 18 años de edad). Las filas resaltadas indican sentimientos en los que se encuentran diferencias según la edad en que los individuos habían conocido su concepción. Los que lo supieron en la edad adulta fueron más propensos a manifestar que se sintieron confundidos, sorprendidos, molestos, aliviados, insensibles y con rabia.

Los hijos podían escribir con sus propias palabras cómo se sintieron en el momento de enterarse de su concepción. Hemos seleccionado algunas citas para ayudar a ilustrar los hallazgos.

Algunos ejemplos de los sentimientos negativos:

"Me habría gustado tener la revelación de esta información mucho antes en mi vida. Conocer mi identidad biológica a los 17 años de edad fue un evento traumático. "
Lo descubrió a los 17 años

"Estoy enojado porque pregunté si era " adoptado" en varias ocasiones a lo largo de mi infancia y mi adolescencia y me dijeron que era tonto por pensar eso. Yo lo sabía".
Lo descubrió a los 50 años

"O dígaselo a su niño desde el principio o no le diga nada. Fue uno de los momentos más impactantes y molestos de mi vida. Me sentía solo. "
Lo descubrió a los 12 años.


Ejemplos de sentimientos positivos son:

"Yo era tan joven que no recuerdo haber sentido mucho más que interés y curiosidad."
Lo descubrió a los 4 años

"... La gente siempre me preguntaba ¿es raro no tener un padre?, ¿o conoces a tu padre? Mi respuesta era ¿cómo se puede perder algo que nunca has tenido? Yo no soy diferente a cualquier otra persona. Cómo nacemos no nos hace ser quienes somos. No me defino por ese rasgo. Es más cómo llegué a ser. "
Lo descubrió a los 3 años.

Estas citas ilustran el contraste de sentimientos entre los niños que se enteraron de pequeños y los que se enteraron más tarde en sus vidas.


[CONTINUARÁ...]

Un saludo, Maribel

PD: los énfasis (subrayados y negritas son míos); del texto faltan las tablas, pues no he visto forma de incluirlas

Gracias, Maribel. Yo te recuerdo, nos vimos en Cabrils en ago'10.

Una pregunta, el hecho de haber usado como muestra un grupo de "niños" que están dados de alta en una base de datos porque quieren conocer a otros medio hermanos o al propio donante no hace que sea sesgada? Es decir, no se incluyen los que lo han sabido tarde o temprano y que no les ha picado la curiosidad, quizá sus sentimientos en el momento de saberlo han diferido de lo que sí han tenido la inquietud de apuntarse a la base de datos.

Mi opinión al respecto es que si fuera de pareja heterosexual se lo diría al niño de muy pequeño, igual que si fuera adoptado, ya que no es obvio y el niño por si mismo no preguntaría. Además, uno o los dos progenitores no son sus padres biológicos como él podría pensar así que el riesgo de que se sienta estafado si se entera tarde es mayor. En nuestro caso está claro que la pregunta tarde o temprano caerá ya que no hay un padre como en el resto de familias del entorno. Así que creo que mejor pregunte él cuando sienta la curiosidad por saber.

Por ahora veo que Roger es plenamente consciente que tiene una madre y los otros niños tienen también padre pero ni le sorprende ni le inquieta, ya que no pregunta nada al respecto.

Júlia 39 + Roger 3 + Oriol (38s), BCN

Hola, Júlia:

En efecto, la muestra en que se basa el estudio aglutina a un grupo muy específico de hijos. Las propias autoras de la comunicación, en otro texto que publicaron algo más tarde, hablan de que su muestra no es representativa del conjunto de hijos nacidos por donación de semen, y que se trata, en primer lugar, de personas que tarde o temprano han sabido que tenían ese origen y, además, se han animado a buscar a sus donantes o medio-hermanos por parte del donante.

Pero no es fácil encontrar (o, más bien, acceder a) otro tipo de muestras. Primero, es obvio que no se puede encuestar sobre estas temáticas a quienes no conocen aún cuál ha sido su origen, aunque sólo sea por el hecho de que si se les pidiera participar en una investigación de este tipo, la propia petición sería un acto de revelación. Y en cuanto a estudiar a otros que no estén buscando a sus donantes/medio hermanos, pero a quienes con todo se les ha revelado su origen, es complicado también acceder a ellos, pues no hay un registro general que los aglutine y permita localizarlos. Sé que en las clínicas de reproducción asistida hay un registro de las madres; tal vez a través de las madres, se podría localizar a los hijos, pero... ¿el mismo hecho de que las madres aceptaran que sus hijos participaran en un estudio de este tipo y/o facilitaran los contactos con ellos, si son adultos, no supondría igualmente algún tipo de "sesgo"?

Es una cuestión difícil de resolver. En todo caso, para determinar que la muestra de Vasanti et al. está sesgada, habría que establecer en qué sentido lo está por el hecho de que los encuestados estén buscando sus orígenes, y cómo ello puede estar indiciendo en los resultados de la investigación, que no olvidemos que se refieren sobre todo a las diferencias existentes entre hijos a quienes se les ha revelado pronto esos orígenes y otros a los que se les ha revelado más tarde.

Yo pienso que, en principio, no hay nada en las características de la muestra utilizada por Vasanti et al. que nos lleve a concluir que, si la muestra hubiera estado compuesta por hijos que no buscan a sus padres, los resultados habrían sido distintos. Claro está, me refiero a los resultados que se analizan en la comunicación: esas diferencias, que antes mencionaba, que se aprecian entre los tipos de familia en cuanto a la tendencia a revelar los orígenes a los hijos a una edad u otra o los sentimientos que éstos manifiestan según la edad a que se les ha revelado.

El resultado que sí sería tal vez diferente es el sentimiento que, según Vasanti et al., comparten todos los encuestados: la curiosidad, pues es de suponer que si no buscan a sus donantes y/o medio hermanos es, entre otras cosas, porque no sienten curiosidad por ello. Ahora bien, este es un resultado que, desde mi punto de vista, tiene menos interés que los otros.

Un saludo, Maribel

Muchas gracias por tonarte el tiempo d traducir el texto y compartirlo con nosotras. Da que pensar...
Ultimamente me viene en mente cambiar el enfoque q queria dar a mis hijos sobre este tema. Tengo q darle forma todavia y ageadezco la info.
Saludos,
Anna, eloi i carla 18 mesos

Yo tambien queria agradecerte tu esfuerzo de traduccion y todo!!!, yo tambien estoy de acuerdo en darle la informacion que necesite a medida de que lo vaya preguntando, en nuestro caso es obvio que no tienen padre, y yo creo que la pregunta saldra en caulquier momento de su infancia...tengan mas o menos interes.
Mi duda es como explicarle lo de la donacion de ovulo, porque eso no se si lo entendera a los 3 años ni si la confundira...la verdad es que creo que cuanta menos importancia le de yo, menos importancia le dara ella, no quisiera transmitirle sin querer mi preocupacion de lo que la pueda afectar...esa falta de identidad que pueda hacer que se pase la vida buscando sus donantes o medio-hermanos.
La verdad es que no tengo ni idea de como,ni cuando lo hare...pero si que sera pronto, porque ya me ha pasado el estar en el medico y que me pregunte sobre enfermedades mias y tenerle que decir que no es mia geneticamente, pero que si biologicamente...y eso delante de ella...ahora con dos años no entiende nada...pero cuando empezar???

Isa-Nora

Gracias Isabel , yo también tube el placer de hablar contigo, he leido con atención tu traducción y la encuentro muy interesante.

UN beso
Nuria

Hola,

Un gusto hablar de nuevo con vosotras. Miro las fotos que tenéis en vuestros avatares y compruebo, en los casos en que las habéis actualizado, que vuestros hijos han crecido muchísimo. El mío está enorme, y la verdad que es que lo está en todos los sentidos.

Me alegra que el texto que traduje os haya parecido interesante. Como os decía, a mí también me pareció que lo era.

Mulungamungana: pienso que el hecho de que estés hablando sin problema del tema delante de tu hija (por ejemplo, con el médico, tal como has contado) es una de las claves para que, aunque a tí te parezca que no, ella lo vaya sabiendo y, sobre todo, vea que se puede hablar sin tabúes de ello. Son cosas que "se van captando" desde que se es pequeño, que van haciendo que los orígenes de uno, sean cuales sean, se vivan y vean como algo que "se sabe desde siempre".

No soy experta en el tema pero, por lo que sé, es lo que les ha sucedido a muchos hijos adoptivos. Cuando han sido muy pequeños, sus madres no se han puesto a disertar con ellos acerca de qué es la adopción o acerca de que ellos son adoptados, pero han hablado de estas cosas con otros (con algunos "otros", al menos) estando sus hijos delante, de modo que ellos lo han ido sabiendo "como si fuera la cosa más natural del mundo". En fin, ni la ovo ni la donación de embriones son lo mismo que la adopción de niños/as, pero creo que en este sentido se pueden encontrar algunos puntos en común.

Un abrazo muy fuerte.

Maribel, mamá de Suresh (¡que ya tiene 13 añazos y está como un jabato!)

Hola, ¿qué tal?
Soy de nuevo Maribel. Me han dado a conocer un link a una entrevista grabada a una adolescente (argentina) nacida por ovodonación que os pego aquí por si alguna de vosotras no lo conoce y está interesada en el tema.

La adolescente sólo habla al final, pero lo que dice no tiene desperdicio.
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Un abrazo, Maribel

Hola Maribel, muchas gracias por la currada, una info super intersante. Y bueno... además yo puedo hablar muy de cerca sobre este tema, porque además de ser madre soltera soy una mujer de 39 años adoptada.

Es cierto lo que dices, en que lo he sabido "desde siempre"..es decir, no tengo ni el más mínimo recuerdo en mi memoria de sentarme en plan "charla formal" con mis padres para hablarlo jamás...lo se y punto. Y seguramente eso, justamente eso, ha sido lo que ha hecho que nunca haya tenido la mas mínima curiosidad/necesidad de buscar familias biologicas por estos mundos...la verdad, me la trae sin cuidado. Mi familia, mis padres y mi hermano, son los q son, corra la misma sangre por nuestras venas o no. Creo que el amor ( en Mayúsculas ) no entiende de genética.

Pero quiero diferenciar el hecho de que una adopción es algo que si no se dice nunca, el afectado/a ni se entera..es decir, el tema lo tienes que sacar tú si o si. En canvio nuestros hijos/as ven o verán de forma clara que no tienen padre, y la pregunta llegará si o si.

Así es que hoy x hoy me inclino mucho mas a esperar a que mi hija Jana pregunte, me parece más natural en nuestro caso.

Un abrazo.

Gemma i Jana

Hola Maribel


Muchas gracias por el video. Me ha parecido muy interesante y emocionante.
Ver a esta adolescente expresar como se siente por haber nacido por ovodonación, me ha echo poner la piel de gallina, pues aunque lo mio fue una simple inseminación con esperma de donante, pensar que algún día mi hija, pueda sentir su nacimiento como algo tan natural me da mucha tranquilidad.
Yo ahora no me preocupo mucho por el tema, la verdad. Le di vueltas cuando nació, pero ahora lo vivo de forma tan normal y le digo a ella que no tiene padre cuando alguna vez le dice a su abuelo "papa" (de escucharmelo a mi decir, etc) que no veo que para ella sea un problema. Ella ve que en casa estamos las dos y no hay nadie más. En otras casas sabe que hay un padre y una madre. Supongo que ya "sabe" que somos otro tipo de familia.
Lo viven desde que nacen y supongo que para ellos ya es lo normal. Está claro que en los casos de ovodonación hay la explicación de los ovulos donados, y es una explicación más a la ya explicación. Pero nuestro camino es este y si lo escogimos fue con todas las consecuencias.

Un beso

Me uno a los agradecimientos Maribel. Hace tiempo que no debatimos en este foro sobre el tema, así que has abierto nueva sesión para que todas nos expresemos.

Mi opinión es que hay que compartirlo con ellos como algo natural y sin darle demasiada importancia, mejor esperar a que el niño pregunte, pero de no hacerlo, darle pie a ello. Cuándo? depende del niño, igual que depende el momento en que puede ir sin pañal, o del momento en que andan, hablan, etc...

Cuando descubres algo que alguien cercano y querido conoce desde hace tiempo, y no te ha contado... no os decepciona? mayor decepción cuanto más tiempo hace que te lo ha ocultado...

Gemma, el teu testimoni, que ja l'havies explicat en altres ocasions, em sembla molt interessant.

Bego i bessons 2 anys